duminică, 29 decembrie 2013

The Hooooooooooooooo(onehourwithoutanyplottwist)bit

The good

The lightheartedness - aerul degajat, lipsit de pompoșenie, picaresc. Spre deosebire de seria LotR în care, atunci când Legolas se bășea, codrul amuțea și 10 viori cântau recvieme. Chestia asta chiar prinde până acum în The Hobbit, și oricum e bine compensată de eye candy și cadre majestuoase. I mean, barrel-clad dwarves whirling lethal blades should become a must have in modern cinema - porn included. Also, dead-drunk angelic elves.

The fast-paced action - prima jumătate a filmului e acțiune pură și e al dracului de distractivă, ca un film de categoria B cu buget de 10 filme de categorie A. Măcar că uneori pare a fi Rush Hour cu elf-jitsu și dwarf-fu. Însă detaliile relevante (vezi cadre atipice non-hollywoodiene, cum ar fi ăla cu șoriceii strecurându-se printre piesele de șah ale lui Beorn) îl salvează de la a fi doar un quick-flick. Ceea ce mă face curios și un pic ofticat că nu am putut vedea filmul în 48 fps.

The fact that it's Tolkien-based - ceea ce îl face ca pizza sau sexul. Chiar și cel mai rău e destul de bun.

The bad

Voice-actingul lui Martin Freeman. Restul actorilor sunt buni spre geniali. Dar între tiradele shakespearian-thespiene și ciondăneala colocvială a dwarfilor iudeoscoțieni, hobbitul ăsta sună ca un penis moale într-un ciorap flaușat pe muzică de Margareta Pâslaru în surdină. Chiar și când ucide păianjeni uriași cu Sting, intonația lui trădează aceeași bucurie cu care și-ar cumpăra un set nou de farfurioare de ceai. Cea mai bună performanță vocală a lui este și va rămâne cea din Ali G. He got da chickaan.

Dwarfii. They do jack shit. Întâi sug multă pulă sură de la Gandalf căruia i s-ar agăța de sfârcuri atunci când pleacă. Apoi au nevoie de Bilbo pentru absolut orice: găsit drumul prin Mirkwood, salvat de păianjeni, scărpinat la perineu, salvat din bulăul elfesc cu mobilier Ludovic șaișpe, găsit intrarea în propria fortăreață. Isusefututecristoase, they fail at life! Epitomul penibilului e încercarea lor de a-l distruge pe Smaug. E ca și cum "A-team" compusă din țigani căldărari ar încerca să-l anihileze pe Terminator - reușind doar să-l placheze cu foiță dă haur, care zboară la primul fâlfâit viguros. Singurul lucru la care sunt buni dwarfii sunt bărbile impecabile și swagul ireal al lui Kili, care reușește să agațe o tipă de trei ori mai înaltă decât el (și cu urechi atât de ascuțite încât i-ar putea face un earjob) cu o pietricică și vorbe despre stele; now that's a porn i'd like to see. Later edit, it already exists and it SUCKS MONKEY BUTTS, just like the dwarves.

Diluarea. Hobbitul nu e Harry Potter. Hobbitul se putea rezolva cu totul în 3 ore de film. Hobbitul putea trăi și fără o oră în care Smaug se joacă de-a șoarcele și pisica cu Bilbo talking sass like a black boss ass bitch. Chiar și în eventualitatea în care nu ai citit cartea / spoilers, filmul lasă prea puțin înspre nimic previzibil pentru următoarea parte. Zero tensiune, și Justin Bieber midgardfolk pe final. Faptul că e cusut cu ață albă lălâie se vădește aproape amuzant în episodul de mai sus. Aflăm de povestea lu' Fane Ratangiu care n-a putut penetra dragonul așa cum cerneala penetrează această cretă. Aflăm că Fane nu a fost tocmai ratangiu - Biblo vede că Smaug e știrb de un solz, și că pe acolo îi poate intra reumatismul și moartea în trupșor. Apoi vedem pă Bard scoțând de la saltar săgeata neagră. - sigur, pentru a o folosi ca dildo anal. Cum mai poți crede după asta că Smaug chiar va muri înecat în jeleu de aur? Cât de retardat să fii să nu deduci fără autopsie cauza morții dragonului în episodul următor?


The ugly

Legolas. Arată din ce în ce mai mult ca cea mai rară, pură și nobilă rasă de elf: elful chinez bătrân.

Thranduil. Jumătate din replicile lui sunt rostite with a jizz face. Inclusiv când își arată rănile și cât de bună a fost chirurgia plastică.

Relfexia mă-tii în monitor privind The Hobbit. Chiar mai urâtă decât mă-ta în regim normal.


Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

scrie-mi o compunere frumoasă și vei câștiga un iphone (prin forțe proprii) (altădată) (va trebui să pui captcha) (probabil ți-e lene) (dar mă iubești)